KALEIDOSCOPE: HUMOUR

- Joueur : Notre équipe a marqué un but magnifique !

- Journaliste : Et vos adversaires ?

- Joueur : Quatre buts minables !

Alors que le dernier soldat était sur le point de sauter de l'avion, il a paniqué, a attrapé son sergent et lui a dit :

- "Que se passe-t-il si mon deuxième parachute ne s'ouvre pas non plus ?"

- "Ne vous inquiétez pas", a déclaré le sergent avec un sourire.

"Revenez simplement et je vous en donnerai un nouveau !"

Deux vieux discutent…

– Que penses-tu faire cet après midi ?
– Rien du tout lui répond l’autre !
– Ah bon mais c’est pas déjà ce que tu as fait hier ? demande le premier ?
– Oui mais j’ai pas fini !

Une star de la chanson fait repeindre son appartement. Pour faire plaisir au peintre, il lui donne une invitation pour son nouveau spectacle. Quand il reçoit la facture des travaux, à la rubrique Heures supplémentaires il est écrit : "Deux heures à regarder le client chanter et danser : Deux cents dirhams…"

Le représentant d’une association charitable frappe à la porte d’une maison

- Bonjour madame, dit-il, nous faisons une collecte pour le centre d’accueil des alcooliques

- Repassez ce soir après dix-neuf heures, je vous donnerai mon mari

Un employé se pointe à onze heures au bureau, tout essoufflé.

Manque de chance, son directeur l’aperçoit et le convoque :

- C’est maintenant que vous arrivez ? Vous avez une explication à me donner ?

- Patron, je vous prie de m’excuser, mais ma femme va avoir un bébé…

- Pardonnez-moi, je ne savais pas. C’est pour aujourd’hui ?

- Non ! dans neuf mois…

– Allô la police ? Il y a un fou qui s’est échappé ! – Vous pouvez le décrire ? – Il est chauve avec les cheveux en bataille ! – On ne peut pas être chauve avec les cheveux en bataille, monsieur ! – Puisque je vous dis qu’il est fou !

Un homme sonne à la porte d'une vieille dame.
C’est un démarcheur qui connaît son métier et qui finit par entrer dans la maison.
C'est alors qu'il sort un sac poubelle remplit de détritus et dit:
"- Je vais renverser ce sac plein de déchet sur votre tapis et je vous promets que, si je n'arrive pas à tout aspirer avec ce formidable modèle d'aspirateur ultra technologique, je mangerai ce qu'il restera."
La vielle femme regarde dubitativement le commercial souriant vider son sac par terre et dit:
"- Je vais vous chercher une fourchette et un couteau, on m'a coupé l’électricité hier."

C'est un jeune avocat qui se lance en créant son propre cabinet. Il a hâte de recevoir son premier client, et il a très envie de faire forte impression dès le départ.

Si bien que lorsqu'il entend frapper à sa porte, il dit « entrez! » et tout de suite, il décroche son téléphone pour simuler une conversation animée :

- Oh je suis désolé Monsieur, mais mon emploi du temps est tellement chargé que je ne pourrai pas m'occuper de votre problème avant un mois. Je vous rappellerai à ce moment là. Au revoir !

Puis le jeune avocat se tourne vers le visiteur et lui demande :
- Bonjour. Que puis-je faire pour vous ?

Et le gars répond :
- Je suis des télécoms et je suis venu pour vous brancher votre téléphone.

Le maître de méditation enseigne à l'homme d'affaires :

- Je veux que vous preniez trois respirations profondes et lentes... et ensuite... très lentement, lâchez votre téléphone portable.

Deux singes discutent dans un laboratoire :

- Tu vois le type en blouse blanche là-bas ? Eh bien, j'ai réussi à le dresser. À chaque fois que j'appuie sur ce bouton, il m'apporte une banane.

C'est un gars chevelu, un chauve et un coiffeur qui voyagent ensemble. Ils bivouaquent dans un endroit désert et décident de faire des tours de veille de quatre heures chacun pour surveiller leurs affaires. C'est au coiffeur que revient la première veille et, pour s'amuser, il rase le chevelu dans son sommeil ; puis il le réveille, une fois son quart terminé. Le chevelu, en se réveillant, se gratte la tête et s'aperçoit qu'il n'a plus un cheveu : Ah ! s'écrie-t-il, ce maudit coiffeur s'est trompé : au lieu de me réveiller, il a réveillé le chauve.

À 21 heures, le téléphone sonne au domicile d'un médecin qui décroche. Un collègue lui dit :
- On a besoin d'un quatrième pour un poker !
- J'arrive dans 10 minutes.
- C'est grave ?, demande sa femme.
- C'est très grave, il y a déjà trois médecins sur place !

Une femme rentre chez elle et trouve son mari dans la salle de bain debout sur la balance qui rentre le ventre.
Elle lui dit alors, en rigolant :
- "Tu ne peseras pas moins lourd en rentrant ton ventre !"
- "Peut-être, mais j'arriverai à lire mon poids."

Une mère dit à son fils :

— Ferme la porte, il fait froid dehors !

— Mais maman, si je ferme la porte, il fera toujours froid dehors…

Un homme âgé du village, se rend dans une clinique ophtalmologique de la ville la plus proche et demande un rendez-vous d’urgence.

Après avoir attendu un moment, l'infirmière lui demande: "Quel est votre problème, monsieur?"

Il dit à l'infirmière: «Je continue à voir des taches devant mes yeux!

L'infirmière lui demande: "Avez-vous vu un médecin?"

"Non," dit l’homme, "juste des taches."

C'est un jeune avocat qui se lance en créant son propre cabinet. Il a hâte de recevoir son premier client, et il a très envie de faire forte impression dès le départ.

Si bien que lorsqu'il entend frapper à sa porte, il dit « entrez! » et tout de suite, il décroche son téléphone pour simuler une conversation animée :

- Oh je suis désolé Monsieur, mais mon emploi du temps est tellement chargé que je ne pourrai pas m'occuper de votre problème avant un mois. Je vous rappellerai à ce moment là. Au revoir !

Puis le jeune avocat se tourne vers le visiteur et lui demande :
- Bonjour. Que puis-je faire pour vous ?

Et le gars répond :
- Je suis des télécoms et je suis venu pour vous brancher votre téléphone.

Le représentant d’une association charitable frappe à la porte d’une maison :

Bonjour madame, dit-il, nous faisons une collecte pour le centre d’accueil des alcooliques.

Repassez ce soir après dix-neuf heures, je vous donnerai mon mari…

"Monsieur, j'ai étudié ce cas de divorce avec attention" dit le juge aux Affaires Familiales "et j'ai décidé de donner à votre épouse 600 dh par semaine".
C'est très équitable votre honneur" répondit le mari. "Et de temps en temps je vais moi aussi essayer de lui envoyer quelques centaines de dh"

Un Inuit tremble de froid sur la banquise en attendant sa copine. Après une longue attente, il sort un thermomètre de sa poche et dit :

— Si elle n’est pas là à moins 20, je m’en vais.

Juge : "Où donc est votre avocat? Vous comptez vous défendre seul?"

Accusé: "Oui votre honneur."

Juge: "Savez-vous que si vous ne pouvez en payer un, l'État vous en fournira un."

Accusé: "Je sais, mais ce ne sera pas utile, je compte dire la vérité."

À la frontière, un homme passe tous les matins sur un vélo avec deux sacoches pour aller travailler dans le pays voisin.

Au bout d’un certain temps, le douanier, intrigué par ce manège, fouille les sacoches et n’y trouve qu’un casse-croûte. Et ça dure pendant des mois et des années.

Il démonte la selle du vélo, dégonfle les pneus, sonde le cadre, passe le casse-croûte au rayon X ; rien, absolument rien. Et tous les matins, sourire aux lèvres, l’autre passe.

Au bout de longues années, après l’avoir contrôlé quotidiennement, le douanier lui dit :

– Vous ne me verrez plus. Je prends ma retraite ce soir. Mais pour que j’aie l’âme en paix, dites-moi la vérité : vous faisiez un trafic ?

– Bien entendu, dit l’autre.

– Et vous passiez quoi ?

– Des vélos…

"Est-ce que ton petit frère a déjà appris à parler ?"
"Oh, bien sûr", a répondu le petit Michel. "Maintenant, maman et papa lui apprennent à se taire."

Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années :
- Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite ?
Le premier dit :
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième :
- Moi, je jardine.
Et le troisième annonce :
- Moi, je fais de la recherche…
- Ah bon ! Et dans quoi ?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés…

- Qu’est-ce que tu fais ?

- J’écris une lettre

- A qui ?

- A moi

- Et qu’est-ce qu’elle raconte cette lettre ?

- Je ne sais pas. Je ne l’ai pas encore reçue !

Un policier appelle le centre d'opérations et de renseignement de la police.
"J'ai un cas intéressant ici. Une vieille dame vient de tirer sur son mari parce qu’il avait marché sur le sol qu’elle venait justement de nettoyer et d'essuyer."
"Avez-vous arrêté la femme ?"
"Pas encore. Le sol est encore mouillé."

– Bonjour, Je suis l’accordeur de piano,

– Mais je ne vous ai pas demandé de venir,

– Non, mais les voisins, si.

Dans un ministère :

- Ça fait trois fois que je vous surprends entrain de dormir au bureau, je vais sévir !

- Mais c'est pas ma faute, c'est à cause de vos chaussures, Monsieur...

- Pourquoi ?

- Ben, oui avec vos nouvelles semelles de crêpe on ne vous entend plus venir..

- Bonjour, dit un homme en entrant dans une petite boutique de vêtements. Je viens chez vous parce que j'ai horreur de marchander

- Alors, répond le commerçant, vous ne pouvez pas tomber mieux. Qu'est-ce qui vous tente, chez nous ?

- Ce jean. Combien vaut-il ?

- Il est affiché à 290 , mais je ne vais pas vous en réclamer 270, ni même 250... A titre amical,je vous le laisse à 220 !

- Votre manière de faire des affaires me plaît ! C'est pourquoi je ne m'abaisserai pas à vous offrir seulement 160, ni même 180, Si vous me le faites à 200, je le prends.

- Disons 210 et n'en parlons plus !

- Marché conclu !

Et ce que c'est agréable, à notre époque, de pouvoir faire ses achats sans être obligé de tout marchander !

Très mécontent, un client entre dans un magasin animalier et s'écrit:
- Le chien que vous m'avez vendu ne vaut rien !
- Et pourquoi donc ? demande le vendeur.
- La nuit dernière, il a tellement aboyé que nous n'avons pas entendu les cambrioleurs.

Le maître de méditation enseigne à l'homme d'affaires :

- Je veux que vous preniez trois respirations profondes et lentes... et ensuite... très lentement, lâchez votre téléphone portable.

Au restaurant, le garçon demande au client:
- Comment avez-vous trouvé le steak ?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite !

Une dame s’est fait faire un placard de rangement de vêtements à quatre portes par un menuisier. Le lendemain de la livraison, la dame revient chez le menuisier pour se plaindre qu’au passage du bus dans sa rue, une porte du placard est tombée. Les deux jours suivants, elle revient faire la même réclamation concernant deux autres portes. Le menuisier, voulant vérifier la qualité de son travail, s’est enfermé dans le placard, attendant le passage du bus. Alors le mari est arrivé et a ouvert le placard. Le menuisier lui dit : « Si je vous dis que j’attends le bus, est-ce que vous me croirez ? »

Un grand antiquaire parcourt la campagne pour dénicher au meilleur prix des meubles ou des objets anciens.

Il arrive dans une ferme et voit un petit chat qui boit son lait dans une écuelle qu’il identifie immédiatement comme datant de l’époque romaine. Une pure merveille !

Cachant du mieux possible son enthousiasme, il dit au paysan :
- Ma femme a toujours eu envie d’avoir un chat. Si vous voulez vous débarrasser de celui-là, je vous l’achète…

- Pourquoi pas ? répond le fermier. Si vous me donnez deux cents euros, il est à vous.
- Marché conclu ! dit l’antiquaire.

Il sort deux billets de cent euros, les donne et ajoute nonchalamment :
- Pour qu’il ne soit pas trop dépaysé, je vais emporter son bol…
- Ah non ! fait le fermier, le bol vous le laissez ici ! Depuis le début de l’année, il m’a déjà fait vendre quinze chats…

Alors que le dernier soldat était sur le point de sauter de l'avion, il a paniqué, a attrapé son sergent et lui a dit :

- "Que se passe-t-il si mon deuxième parachute ne s'ouvre pas non plus ?"

- "Ne vous inquiétez pas", a déclaré le sergent avec un sourire."Revenez simplement et je vous en donnerai un nouveau !"

Un homme âgé du village, se rend dans une clinique ophtalmologique de la ville la plus proche et demande un rendez-vous d’urgence.

Après avoir attendu un moment, l'infirmière lui demande: "Quel est votre problème, monsieur?"

Il dit à l'infirmière: «Je continue à voir des taches devant mes yeux!

L'infirmière lui demande: "Avez-vous vu un médecin?"

"Non," dit l’homme, "juste des taches."

Un Inuit tremble de froid sur la banquise en attendant sa copine.

Après une longue attente, il sort un thermomètre de sa poche et dit :

— Si elle n’est pas là à moins 20, je m’en vais.

C'est un jeune avocat qui se lance en créant son propre cabinet. Il a hâte de recevoir son premier client, et il a très envie de faire forte impression dès le départ.

Si bien que lorsqu'il entend frapper à sa porte, il dit « entrez! » et tout de suite, il décroche son téléphone pour simuler une conversation animée :

- Oh je suis désolé Monsieur, mais mon emploi du temps est tellement chargé que je ne pourrai pas m'occuper de votre problème avant un mois. Je vous rappellerai à ce moment là. Au revoir !

Puis le jeune avocat se tourne vers le visiteur et lui demande :
- Bonjour. Que puis-je faire pour vous ?

Et le gars répond :
- Je suis des télécoms et je suis venu pour vous brancher votre téléphone.

Un employé se pointe à onze heures au bureau, tout essoufflé.

Manque de chance, son directeur l’aperçoit et le convoque :

- C’est maintenant que vous arrivez ? Vous avez une explication à me

donner ?

- Patron, je vous prie de m’excuser, mais ma femme va avoir un bébé…

- Pardonnez-moi, je ne savais pas. C’est pour aujourd’hui ?

- Non ! dans neuf mois…

Juge : "Où donc est votre avocat? Vous comptez vous défendre seul?"

L’accusé: "Oui votre honneur."

Juge: "Savez-vous que si vous ne pouvez vous en payer un, l'État vous en fournira un."

L’accusé: "Je sais, mais ce ne sera pas utile, je compte dire la vérité."

À la frontière, un homme passe tous les matins sur un vélo avec deux sacoches pour aller travailler dans le pays voisin.

Au bout d’un certain temps, le douanier, intrigué par ce manège, fouille les sacoches et n’y trouve qu’un casse-croûte. Et ça dure pendant des mois et des années.

Il démonte la selle du vélo, dégonfle les pneus, sonde le cadre, passe le casse-croûte au rayon X ; rien, absolument rien. Et tous les matins, sourire aux lèvres, l’autre passe.

Au bout de longues années, après l’avoir contrôlé quotidiennement, le douanier lui dit :
– Vous ne me verrez plus. Je prends ma retraite ce soir. Mais pour que j’aie l’âme en paix, dites-moi la vérité : vous faisiez un trafic ?

– Bien entendu, dit l’autre.

– Et vous passiez quoi ?

– Des vélos…

Un gars passe en jugement en correctionnelle car il est accusé d'avoir volé une voiture de luxe. Après la plaidoirie de l'avocat, le juge décide d'acquitter le gars, et il quitte le tribunal libre. Le lendemain, le même gars se représente devant le juge et lui dit:

- Votre honneur, je voudrais déposer plainte contre ce vaurien d'avocat!

- Et pourquoi donc? Il vous a obtenu un acquittement pourtant?! Pourquoi voulez-vous qu'on l'arrête?

- C'est que, je n'avais pas assez d'argent pour le payer... alors il est parti avec la voiture que j'avais volée.

Naïveté

Une femme et un homme sont impliqués dans un mauvais accident de voiture. Leurs deux voitures sont totalement démolies mais étonnamment, ils ne sont pas blessés.

Après avoir rampé hors de leurs voitures, la femme dit : "Alors, tu es un homme, c'est intéressant. Je suis une femme. Oh lala, regarde nos voitures ! Il ne reste plus rien, mais heureusement nous sommes indemnes. Cela doit être un signe de Dieu que nous devrions nous rencontrer et être amis et vivre ensemble en paix pour le reste de nos jours.
Flatté, l'homme a répondu : "Oh oui, je suis complètement d'accord avec toi !" "Ce doit être un signe de Dieu !"
La femme a poursuivi : "Et regarde ça, voici un autre miracle. Ma voiture est complètement démolie mais cette bouteille de vin n'est pas cassée. Dieu veut sûrement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne fortune." Puis elle donne la bouteille à l'homme.
L'homme hoche la tête en signe d'accord, l'ouvre et boit la moitié de la bouteille puis la donne à la femme.
La femme prend la bouteille, remet le bouchon et la redonne à l'homme. L'homme demande: "Tu n'en veux pas?"
La femme répond : "Non. Je pense que je vais attendre la police..."

Deux singes discutent dans un laboratoire :

- Tu vois le type en blouse blanche là-bas ? Eh bien, j'ai réussi à le dresser. À chaque fois que j'appuie sur ce bouton, il m'apporte une banane.

Un homme âgé du village, se rend dans une clinique ophtalmologique de la ville la plus proche et demande un rendez-vous d’urgence.

Après avoir attendu un moment, l'infirmière lui demande: "Quel est votre problème, monsieur?"

Il dit à l'infirmière: «Je continue à voir des taches devant mes yeux!

L'infirmière lui demande: "Avez-vous vu un médecin?"

"Non," dit l’homme, "juste des taches."

Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
– Il n’en est pas question !
– Merci, chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber

Sauvé de Microsoft!

Désespéré de ne trouver aucun travail, un chômeur accepte de se rendre à un entretien d’embauche pour un poste de nettoyeur des toilettes chez Microsoft-Europe. Le DRH lui fait passer un entretien, puis de nombreux tests et lui dit : Lire plus

- Félicitations : vous êtes engagé ! Donnez-moi votre email et je vous enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l’heure auxquelles vous devrez vous présenter pour commencer votre travail. L’homme, désespéré, répond qu’il ne possède pas d’ordinateur, et encore moins d’email. Stupéfait, le DRH de Microsoft lui répond que s’il n’a pas d’email, cela signifie que, virtuellement, il n’existe pas. Il ne peut pas embaucher quelqu’un qui n’existe pas. Le moral de notre homme est au plus bas. Il n’a plus rien en poche. Il rentre chez lui et constate qu’il n’a rien à manger, à part quelques tomates dans son frigidaire. Ayant une immense envie de hamburger, il prend ses tomates, les lave soigneusement, puis fait du porte à-porte pour les vendre. Cela fonctionne si bien qu’il fonce au supermarché, rachète des tomates et les vend à nouveau en porte-à-porte. Il répète l’opération toute la soirée et revient chez lui avec plus de 100 euros. Il réalise alors qu’il pourrait survivre de cette manière. Chaque jour, il part de chez lui très tôt et vend ses tomates dans sa rue, puis dans son quartier, puis dans la ville entière, se formant une clientèle d’habitués fidèles. Peu de temps après, il s’équipe d’un camion de livraison, puis acquiert progressivement une petite flotte de véhicules et se met à embaucher des chauffeurs. Quatre ans plus tard, l’homme est propriétaire d’une des plus grandes sociétés de distribution alimentaire d’Europe. Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, le rencontre et choisit son contrat. Quand la conversation se termine, l’assureur lui demande son email pour lui envoyer la proposition. L’homme répond qu’il n’a pas d’email.

- Incroyable ! lui dit l’assureur. Vous n’avez pas d’email et vous êtes arrivé à construire cet empire ! Imaginez ce que à quoi vous seriez arrivé si vous aviez un email ! L’homme réfléchit un instant, puis répond :

- Je serais en train de nettoyer les toilettes chez Microsoft !

Éthique

Un défendeur dans une poursuite civile impliquant des centaines de milliers de dollars dit à son avocat :

« Si je perds ce procès, je serai ruiné !

- La cause est maintenant en délibéré, répondit l'avocat. C'est dans les mains du juge...Lire plus

- Mais y a-t-il quelque-chose à faire ?, rétorqua le défendeur. Je ne sais pas, moi, je pourrais envoyer une boîte de chocolat au juge pour qu'il penche en ma faveur...

- ABSOLUMENT PAS ! Le juge est très sévère en ce qui concerne l'éthique professionnelle. Il ne badine pas avec ces choses-là. Vous risquez de perdre votre cause et de m'envoyer en pâture au Syndic du Barreau ! Ne lui envoyez rien, ne lui parlez pas, n'essayez même pas de lui faire un clin d'oeil dans le stationnement du Palais de Justice ! Compris ? »

Quelques mois plus tard, le juge rendit un jugement en faveur du défendeur. Tout heureux pour son client, l'avocat l'appela pour lui annoncer la bonne nouvelle et lui dit :

« Tiens, je vous l'avais dit que vous auriez gain de cause, hein ? Vous n'aviez pas besoin d'envoyer votre boîte de chocolat au juge dont vous parliez...

- Oh, mais Maître, je l’ai envoyée finalement !

- QUOI ?!? Vous avez fait ça ???

- Oui, mon cher, vous seriez mieux de reconnaître que c'est ça qui nous a fait gagner !

- Je ne comprends pas..

- Ben, c'est pourtant simple : j'ai envoyé la boîte de chocolat, mais avec la carte de visite de l'avocat de la partie adverse ! »

Une histoire (supposément) vraie mais amusante

Un avocat de Charlotteville (Caroline du Nord États Unis) avait acheté une boîte de 24 cigares très rares et très chers et les a ensuite assurés contre le feu entre autres. Lire plus

Dans le mois qui suivit, ayant consommé son entière réserve de cigares et n'ayant pas encore effectué le premier paiement de sa police d'assurance, l'avocat envoya une réclamation à sa compagnie d'assurance. Dans sa réclamation, l'avocat indiqua que les cigares avaient été perdus "dans une série de petits incendies".

La compagnie d'assurance refusa de payer en citant la raison évidente : que l'homme avait consommé les cigares de façon normale.

L'avocat intenta une poursuite... ET LA GAGNA!

En délivrant son verdict le juge fut d'accord avec la compagnie d'assurance que la réclamation était de nature tout à fait frivole. Le juge indiqua cependant que l'avocat détenait une police de la compagnie qui garantissait que les cigares étaient assurés et que ces derniers étaient absolument protégés contre le feu sans définir ce qui constituait un incendie "acceptable". Le juge déclara donc la compagnie dans l'obligation de rembourser l'avocat.

Au lieu d'avoir à endurer des procédures d'appel longues et coûteuses, la compagnie d'assurance accepta le jugement et paya donc 15000 dollars à l'avocat pour sa perte de ses précieux cigares dû aux regrettables "incendies".

MAINTENANT POUR LA MEILLEURE PARTIE...

Une fois que l'avocat eut encaissé le chèque, la compagnie d'assurance le fit arrêter pour 24 chefs d'accusation D'INCENDIES CRIMINELS!!!

Avec sa propre réclamation d'assurance ainsi que son témoignage du procès utilisés contre lui, l'avocat fut accusé d'avoir volontairement incendié une propriété assurée afin de toucher le montant d'assurance. Il fut condamné à 24 mois de prison ainsi qu'à une amende de 24 000 dollars.

WIFI

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans.

Les Russes en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 2000m.

Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes!

Une semaine plus tard, en Belgique publie le communiqué suivant : "Suite à des fouilles dans le sous-sol belge jusqu'à une profondeur de 5000m les scientifiques belges n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Belges disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.

Intelligence inutile

Un monsieur, un peu niais voit un jour une petite annonce dans le journal : "Pour une somme raisonnable, venez augmenter votre intelligence chez le professeur Maestro."

Ravi de cette opportunité, il se rend sur le champ chez le professeur et débourse la somme demandée. Le professeur le fait monter dans sa machine et lui demande : "Quel niveau d'intelligence souhaiteriez-vous atteindre ? Lire plus

- Le niveau maximal ! Je veux être vraiment très intelligent !"

Le professeur s'exécute, ferme la porte de l'engin, tourne le bouton au maximum et met la machine en marche. Elle commence à ronronner et à clignoter. Au bout de cinq minutes, tout s'arrête et le professeur fait sortir son client. Celui-ci est ravi et s'en retourne chez lui.

Quelques jours plus tard, le client revient, absolument désespéré. "Professeur, s'il vous plaît, aidez-moi ! Maintenant que je suis intelligent, j'ai compris que mes amis me volent, que les humains sont des prédateurs, que la morale n’est qu’un vernis et que tout n'est que bêtise et laideur sur cette Terre ! Rendez-moi à nouveau bête, que je puisse reprendre le cours de mon ancienne vie..."

Le professeur le fait remonter dans sa machine, tourne le bouton dans l'autre sens, mais tout à coup la machine s'emballe et le bouton reste bloqué tout en bas. S'en suit un vacarme impitoyable et beaucoup de fumée.

"Mon Dieu, qu'ai-je fait ? J'ai dû créer un monstre ?"

Quand tout s'arrête, il court ouvrir la porte de l'engin au pauvre homme à l'intérieur. Mais ce dernier n'a pas l'air d'aller si mal. Il sort de la machine, en fait le tour, et s'adresse au professeur d'un ton sévère : " Police ! Vos papiers, s'il-vous-plaît !".

Désillusion !

Des journalistes partent faire un reportage à Jerusalem. Ils filment un peu partout et arrivent au Mur des Lamentations. Après avoir interrogé les gens alentour, ils se dirigent vers un vieil homme qui a prié longuement...

- Bonsoir Monsieur, vous venez souvent prier au Mur des Lamentations ?

- Oui Messieurs, je viens ici tous les soirs depuis plus de 40 ans.

- Et pour quoi priez-vous ?

- Je prie pour tout : pour la fin de la guerre dans le monde, pour que la famine cesse, pour endiguer les maladies, la misère, la malnutrition...

- Vous priez vraiment pour tout cela ?

- Et bien plus encore... je prie pour la préservation de la planète, je prie pour ma famille, je prie pour mes amis, je prie pour l'humanité, je prie pour qu'on trouve une solution aux problèmes humains, à la pollution, aux maladies...

- Et qu'est-ce que cette prière vous apporte ?

- Peu de choses... j'ai l'impression de parler à un mur !

Logique d'avocat

Suite à des recherches, un organisme de bienfaisance local s'est rendu compte qu'il n'avait jamais reçu de don de l'avocat le plus prospère de la ville.

Un bénévole rend donc visite à l'avocat pour en connaître la raison.

L'avocat réfléchit une minute et dit : « Premièrement, vos recherches ont-elles démontré que ma mère est en train de mourir après une longue maladie douloureuse, et qu'elle a des factures médicales qui dépassent de loin sa capacité de payer ? »

Gêné, le représentant marmonne : « Euh... Non, je ne le savais pas. »

« Deuxièmement », dit l'avocat, « saviez-vous que mon frère, un vétéran handicapé, est aveugle et confiné à un fauteuil roulant et est incapable de subvenir aux besoins de sa femme et de ses six enfants? »

Le représentant commence à balbutier des excuses, mais est à nouveau coupé.

« Troisièmement, vos recherches ont-elles aussi démontré que le mari de ma sœur est décédé dans un terrible accident de voiture, la laissant sans le sou avec une hypothèque et trois enfants à charge ? »

Le représentant humilié, complètement abasourdi, dit: «Je suis vraiment désolé. Je n'en avais aucune idée. »

Et l'avocat réplique : « Donc, si je ne leur ai pas donné d'argent, qu'est-ce qui vous fait croire que je vous en donnerais à vous ? »

Deux singes discutent dans un laboratoire :

- Tu vois le type en blouse blanche là-bas ? Eh bien, j'ai réussi à le dresser. À chaque fois que j'appuie sur ce bouton, il m'apporte une banane.

Le représentant d’une association charitable frappe à la porte d’une maison :

Bonjour madame, dit-il, nous faisons une collecte pour le centre d’accueil des alcooliques.

Repassez ce soir après dix-neuf heures, je vous donnerai mon mari…

- Qu’est-ce que tu fais ?

- J’écris une lettre

- A qui ?

- A moi

- Et qu’est-ce qu’elle raconte cette lettre ?

- Je ne sais pas. Je ne l’ai pas encore reçue !

Logique d'avocat

Suite à des recherches, un organisme de bienfaisance local s'est rendu compte qu'il n'avait jamais reçu de don de l'avocat le plus prospère de la ville.

Un bénévole rend donc visite à l'avocat pour en connaître la raison.

L'avocat réfléchit une minute et dit : « Premièrement, vos recherches ont-elles démontrées que ma mère est en train de mourir après une longue maladie douloureuse, et qu'elle a des factures médicales qui dépassent de loin sa capacité de payer ? »

Gêné, le représentant marmonne : « Euh... Non, je ne le savais pas. »

Le représentant commence à balbutier des excuses, mais est à nouveau coupé.

« Troisièmement, vos recherches ont-elles aussi démontrées que le mari de ma sœur est décédé dans un terrible accident de voiture, la laissant sans le sou avec une hypothèque et trois enfants à charge ? »

Le représentant humilié, complètement abasourdi, dit: «Je suis vraiment désolé. Je n'en avais aucune idée. »

Et l'avocat réplique : « Donc, si je ne leur ai pas donné d'argent, qu'est-ce qui vous fait croire que je vous en donnerais à vous ? »

Un policier appelle le centre d'opérations et de renseignement de la police.

"J'ai un cas intéressant ici. Une vieille dame vient de tirer sur son mari parce qu’il avait marché sur le sol qu’elle venait justement de nettoyer et d'essuyer."

"Avez-vous arrêté la femme ?"

"Pas encore. Le sol est encore mouillé."

Un maître d' école demande a ses élèves quel est le plus ancien animal du monde.
Un enfant lève le doigt et répond :
- C’est le zèbre !
- pourquoi ?
- Car il est en noir et blanc.

Le maître de méditation enseigne à l'homme d'affaires :

- Je veux que vous preniez trois respirations profondes et lentes... et ensuite... très lentement, lâchez votre téléphone portable.

Un homme âgé du village, se rend dans une clinique ophtalmologique de la ville la plus proche et demande un rendez-vous d’urgence.

Après avoir attendu un moment, l'infirmière lui demande: "Quel est votre problème, monsieur?"

Il dit à l'infirmière: «Je continue à voir des taches devant mes yeux!

L'infirmière lui demande: "Avez-vous vu un médecin?"

"Non," dit l’homme, "juste des taches."

Un employé va trouver son patron
- Monsieur le directeur, j’estime que mon salaire ne correspond pas à mes capacités.
- Je le sais, soupire le patron, mais il faut bien que vous nourrissiez votre famille…

La maman de Toch vient de faire des gâteaux et les met au

réfrigérateur.

Au moment du dessert, elle va au frigo et constate qu'il en manque un.

Elle dit :

« Dis-moi, il y avait deux gâteaux dans le réfrigérateur, tu peux me

dire pourquoi il n’en reste plus qu’un ? »

« Ben, dit Toch, je n'avais pas vu le deuxième ! »

Une mère dit à son fils :

— Ferme la porte, il fait froid dehors !

— Mais maman, si je ferme la porte, il fera toujours froid dehors…

Un jour, un passeur dont le métier est de faire traverser le fleuve aux gens avec sa barque, prend comme client un pédant. Ils conversent en traversant et à un moment donné le passeur, analphabète, fait une grossière faute de grammaire.

L’intellectuel lui dit "Mon ami, n'as-tu donc jamais appris la grammaire ? Tu as perdu la moitié de ta vie !"

Le passeur continue à ramer tranquillement. Et, un moment plus tard, sentant que quelque chose ne va pas, demande au grammairien : "Honorable grammairien, avez-vous appris à nager ?"

"Non" répondit ce dernier. "Eh bien, vous avez perdu toute votre vie, parce que la barque coule !

"Est-ce que ton petit frère a déjà appris à parler ?"
"Oh, bien sûr", a répondu le petit Toch. "Maintenant, maman et papa lui apprennent à se taire."

L'entraîneur d'une équipe de football discute avec l'un de

ses joueurs :

- Aujourd'hui, tu vas jouer avant.

- Ah non, moi je veux jouer avec les autres !

Un homme âgé du village, se rend dans une clinique ophtalmologique de la ville la plus proche et demande un rendez-vous d’urgence.

Après avoir attendu un moment, l'infirmière lui demande: "Quel est votre problème, monsieur?"

Il dit à l'infirmière: «Je continue à voir des taches devant mes yeux!

L'infirmière lui demande: "Avez-vous vu un médecin?"

"Non," dit l’homme, "juste des taches."

Un client téléphone à une compagnie aérienne :

-Bonjour, j’aimerais savoir quelle est la durée du vol Paris - New York ?

L’employé, qui est occupé sur une autre ligne, lui répond :

-Une minute, monsieur…

Le client remercie et il raccroche.

Deux informaticiens discutent le soir du nouvel an :

- Qu'est ce que tu as pris comme résolution cette année ?

- 1024 x 768, et toi ?

Très mécontent, un client entre dans un magasin animalier et s'écrie:
- Le chien que vous m'avez vendu ne vaut rien !
- Et pourquoi donc ? demande le vendeur.
- La nuit dernière, il a tellement aboyé que nous n'avons pas entendu les cambrioleurs.

Madame achète des œufs au marché. Prudente elle demande:
- Ils sont pondus du jour au moins ?
- Bien-sûr ! La nuit elle dorment mes poules !

À la frontière, un homme passe tous les matins sur un vélo avec deux sacoches pour aller travailler dans le pays voisin.

Au bout d’un certain temps, le douanier, intrigué par ce manège, fouille les sacoches et n’y trouve qu’un casse-croûte. Et ça dure pendant des mois et des années.

Il démonte la selle du vélo, dégonfle les pneus, sonde le cadre, passe le casse-croûte au rayon X ; rien, absolument rien. Et tous les matins, sourire aux lèvres, l’autre passe.

– Bien entendu, dit l’autre.

– Et vous passiez quoi ?

– Des vélos…

Juge : "Où donc est votre avocat? Vous comptez vous défendre seul?"

Accusé: "Oui votre honneur."

Juge: "Savez-vous que si vous ne pouvez en payer un, l'État vous en fournira un."

Accusé: "Je sais, mais ce ne sera pas utile, je compte dire la vérité."

Deux chefs d’entreprise discutent :

– Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l’heure

le matin ?

– C’est très simple : j’ai trente employés et seulement vingt places de parking…

Un homme âgé du village, se rend dans une clinique ophtalmologique de la ville la plus proche et demande un rendez-vous d’urgence.

Après avoir attendu un moment, l'infirmière lui demande: "Quel est votre problème, monsieur?"

Il dit à l'infirmière: «Je continue à voir des taches devant mes yeux!

L'infirmière lui demande: "Avez-vous vu un médecin?"

"Non," dit l’homme, "juste des taches."

"Est-ce que ton petit frère a déjà appris à parler ?"
"Oh, bien sûr", a répondu le petit Toch. "Maintenant, maman et papa lui apprennent à se taire."

Dans un ministère, les souris ont envahi les sous-sols où sont entreposées des tonnes d’archives.
Un des chefs de service connaît un ami qui possède un chat réputé bon chasseur de souris et il lui demande de lui prêter.

Au bout de quinze jours il n’y a plus une seule souris et du coup le ministère décide d’acheter le chat pour le garder en permanence.

Deux mois après le chef de service revoit son ami.

- Je ne comprends pas. Ton chat était formidable au début, et depuis quelque temps les souris sont revenues et il ne fait rien !

- C’est normal, dit l’autre. Vous l’avez titularisé…

C'est un jeune avocat qui se lance en créant son propre cabinet. Il a hâte de recevoir son premier client, et il a très envie de faire forte impression dès le départ.

Si bien que lorsqu'il entend frapper à sa porte, il dit « entrez! » et tout de suite, il décroche son téléphone pour simuler une conversation animée :

- Oh je suis désolé Monsieur, mais mon emploi du temps est tellement chargé que je ne pourrai pas m'occuper de votre problème avant un mois. Je vous rappellerai à ce moment là. Au revoir !

Puis le jeune avocat se tourne vers le visiteur et lui demande :
- Bonjour. Que puis-je faire pour vous ?

Et le gars répond :
- Je suis des télécoms et je suis venu pour vous brancher votre téléphone.

- Fille : Qu'est-ce que le mariage ?

- Maman : Le mariage n'est qu'un mot sophistiqué pour désigner l'adoption d'un grand enfant mâle qui ne peut plus être pris en charge par ses parents.

- Qu’est-ce que tu fais ?

- J’écris une lettre

- A qui ?

- A moi

- Et qu’est-ce qu’elle raconte cette lettre ?

- Je ne sais pas. Je ne l’ai pas encore reçue !

Deux vieux discutent…

– Que penses-tu faire cet après midi ?
– Rien du tout lui répond l’autre !
– Ah bon mais c’est pas déjà ce que tu as fait hier ? demande le premier ?
– Oui mais j’ai pas fini !

À 21 heures, le téléphone sonne au domicile d'un médecin qui décroche.

Un collègue lui dit :
- On a besoin d'un quatrième pour un poker !
- J'arrive dans 10 minutes.
- C'est grave ?, demande sa femme.
- C'est très grave, il y a déjà trois médecins sur place !

Une mère dit à son fils :

— Ferme la porte, il fait froid dehors !

— Mais maman, si je ferme la porte, il fera toujours froid dehors…

- Le juge: j'ai étudié votre cas de divorce avec attention et j'ai décidé de donner à votre épouse 600 DH par semaine".

- Le mari: C'est très équitable votre honneur. Et de temps en temps je vais, moi aussi, essayer de lui envoyer quelques centaines de DH.

Un client téléphone à une compagnie aérienne :

-Bonjour, j’aimerais savoir quelle est la durée du vol Paris - New York ?

L’employé, qui est occupé sur une autre ligne, lui répond :

-Une minute, monsieur…

Le client remercie et raccroche.

– Bonjour, Je suis l’accordeur de piano,

– Mais je ne vous ai pas demandé de venir!

– Non, mais les voisins, si!

Furieux, un patron attend son employé qui est toujours en retard:

-À quelle heure croyez-vous que nous commençons à travailler ici?

-Comment voulez-vous que je le sache? Quand j’arrive, tout le monde est déjà là!

Deux amis dînent à table, quand vient l'heure du dessert.

L'un des deux coupe le gâteau en deux parts de tailles clairement différentes, et se sert en prenant le plus gros morceau.

Voyant cela, l'autre s'offusque :

- C'est vraiment impoli ce que tu viens de faire !

- Pourquoi? Qu'est ce que tu aurais fait toi, à ma place ?

- Et bien, j'aurais pris la plus petite !

- Bah pourquoi tu te plains? Tu l'as !

Le patron à son employé :

- Est-ce que vous croyez à la vie après la mort ?

- Heu, oui patron…

- Ah ! alors, tout va bien. Parce qu’hier, après que vous ayez quitté le travail plus tôt pour aller à l’enterrement de votre grand-mère, elle est passée pour vous donner un petit bonjour.

Juge : "Où donc est votre avocat? Vous comptez vous défendre seul?"

Défendeur: "Oui votre honneur."

Juge: "Savez-vous que si vous ne pouvez pas vous en payer un, l'État vous en fournira un."

Défendeur: "Je sais, mais ce ne sera pas utile, je compte dire la vérité."

– Allô la police ? Il y a un fou qui s’est échappé !
– Vous pouvez le décrire ?
– Il est chauve avec les cheveux en bataille !
– On ne peut pas être chauve avec les cheveux en bataille, monsieur !
– Puisque je vous dis qu’il est fou !

À 21 heures, le téléphone sonne au domicile d'un médecin qui décroche.

Un collègue lui dit :
- On a besoin d'un quatrième pour un poker !
- J'arrive dans 10 minutes.
- C'est grave ?, demande sa femme.
- C'est très grave, il y a déjà trois médecins sur place !

Le maître de méditation s'adresse à l'homme d'affaires lorsqu'il lui a enseigné la méditation:

- Je veux que vous preniez trois respirations profondes et lentes... et ensuite... très lentement, lâchez votre téléphone portable.

Alors que le dernier soldat était sur le point de sauter de l'avion, il a paniqué, a attrapé son sergent et lui a dit :
- "Que se passe-t-il si mon deuxième parachute ne s'ouvre pas non plus ?"
- "Ne vous inquiétez pas", a déclaré le sergent avec un sourire. "Revenez simplement et je vous en donnerai un nouveau !"

Le patient à son médecin :

- Ecoutez docteur, je vais être franc ; avant de vous consulter, je suis allé voir le guérisseur...

- Et quelle idiotie vous a racontée ce charlatan?

- Heu... Il m'a conseillé de venir vous voir...

Un client téléphone à une compagnie aérienne :

-Bonjour, j’aimerais savoir quelle est la durée du vol Paris - New York ?

L’employé, qui est occupé sur une autre ligne, lui répond :

-Une minute, monsieur…

Le client remercie et raccroche.

Un petit esquimau va à la pêche. Il fait un trou dans la glace et il entend dans un haut-parleur :
- Il ne faut pas pêcher ici, il n’y a pas de poisson !
Le petit esquimau va un peu plus loin et il entend à nouveau :
- Il ne faut pas pêcher ici, il n’y a pas de poisson !
Alors il répond :
- Mais qui est ce qui parle ?
- Ici le directeur de la patinoire !

"Est-ce que ton petit frère a déjà appris à parler ?"
"Oh, bien sûr", a répondu le petit Toch "Maintenant, maman et papa lui apprennent à se taire."

Juge : "Où donc est votre avocat? Vous compter vous défendre seul?"

Défendeur: "Oui votre honneur."

Juge: "Savez vous que si vous ne pouvez vous en payer un, l'État vous en fournira un."

Défendeur: "Je sais, mais ce ne sera pas utile, je compte dire la vérité."

- Votre honneur, je voudrais déposer plainte contre ce vaurien d'avocat!

- Et pourquoi donc? Il vous a obtenu un acquittement pourtant?! Pourquoi voulez-vous qu'on l'arrête?

- C'est que, je n'avais pas assez d'argent pour le payer... alors il est parti avec la voiture que j'avais volée.

-Si vous prenez trois croissants, le quatrième est gratuit.
-Parfait, je ne prendrai que le quatrième alors…

Le patient à son médecin :
- Ecoutez docteur, je vais être franc ; avant de vous consulter, je suis allé voir le guérisseur...
- Et quelle idiotie vous a racontée ce charlatan?
- Heu... Il m'a conseillé de venir vous voir...

Furieux, un patron attend son employé qui est toujours en retard:

-À quelle heure croyez-vous que nous commençons à travailler ici?

-Comment voulez-vous que je le sache? Quand j’arrive, tout le monde est déjà là!

Un grand antiquaire parcourt la campagne pour dénicher au meilleur prix des meubles ou des objets anciens.

Il arrive dans une ferme et voit un petit chat qui boit son lait dans une écuelle qu’il identifie immédiatement comme datant de l’époque romaine. Une pure merveille !

Cachant du mieux possible son enthousiasme, il dit au paysan :
- Ma femme a toujours eu envie d’avoir un chat. Si vous voulez vous débarrasser de celui-là, je vous l’achète…

- Pourquoi pas ? répond le fermier. Si vous me donnez deux billets cent, il est à vous.
- Marché conclu ! dit l’antiquaire.

Il sort deux billets de banque, les donne et ajoute nonchalamment :
- Pour qu’il ne soit pas trop dépaysé, je vais emporter son bol…
- Ah non ! fait le fermier, le bol vous le laissez ici ! Depuis le début de l’année, il m’a déjà fait vendre quinze chats…

L’enseignante rencontre les parents de Toch:

-Je m’inquiète pour votre fils, mais aussi pour la santé de votre chien.
-De notre chien, pourquoi?
-Il semble manger une quantité astronomique de devoirs!

A l'école.
- Toch, avoue que ton père t'as aidé à faire ton devoir !
- Ben, non m'sieur, je vous jure !
- C'est bien vrai ? Sûr ?
- Oui, j'en suis sûr. Il l'a fait tout seul...

Au restaurant, le garçon demande au client:
- Comment avez-vous trouvé le steak ?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite !

Un homme âgé était sur la table d'opération en attente d'une intervention chirurgicale.

Il a insisté pour que son gendre, un chirurgien renommé, effectue l'opération.

Comme il était sur le point de recevoir l'anesthésie, il a demandé à lui parler.

« Ne sois pas nerveux, mon garçon. Fais de ton mieux et n'oublies pas, si ça ne va pas bien, s'il m'arrive quelque chose… ma femme peut toujours aller vivre avec toi et ta femme… »

Un élève dit à sa maîtresse : "Madame, est-ce qu'on peut être puni pour quelque chose qu'on n'a pas fait ?" "Bien sûr que non !" répond-elle. "Ah, cool ! Je n'ai pas fait mon devoir de maths !"

- Joueur : Notre équipe a marqué un but magnifique !

- Journaliste : Et vos adversaires ?

- Joueur : Quatre buts minables !

C'est un jeune avocat qui se lance en créant son propre cabinet. Il a hâte de recevoir son premier client, et il a très envie de faire forte impression dès le départ.

Si bien que lorsqu'il entend frapper à sa porte, il dit « entrez! » et tout de suite, il décroche son téléphone pour simuler une conversation animée :

- Oh je suis désolé Monsieur, mais mon emploi du temps est tellement chargé que je ne pourrai pas m'occuper de votre problème avant un mois. Je vous rappellerai à ce moment là. Au revoir !

Puis le jeune avocat se tourne vers le visiteur et lui demande :
- Bonjour. Que puis-je faire pour vous ?

Et le gars répond :
- Je suis des télécoms et je suis venu pour vous brancher votre téléphone.

Juge : "Où donc est votre avocat? Vous comptez vous défendre seul?"

Accusé: "Oui votre honneur."

Juge: "Savez-vous que si vous ne pouvez en payer un, l'État vous en fournira un."

Accusé: "Je sais, mais ce ne sera pas utile, je compte dire la vérité."

- Voulez-vous me lire cette lettre que j’ai reçue, je ne sais pas lire !

- Bien sûr, je peux vous la lire

- Alors, SVP, fermez vos oreilles, je ne veux pas que vous sachiez ce qui est écrit !

Ça se passe au tout début d'un procès. Les deux avocats représentant chacune des parties sont en train de s'insulter :

- Tu es un hypocrite, un menteur et un visage à 2 faces !

- Ah oui ? Et Bien toi tu es un voleur, un fraudeur et un bandit.

Le juge intervient alors :

- Bon, maintenant que vous vous êtes identifiés, est-ce qu'on peut commencer le procès ?

Qu’est-ce que tu fais ?

- J’écris une lettre

- A qui ?

- A moi

- Et qu’est-ce qu’elle raconte cette lettre ?

- Je ne sais pas. Je ne l’ai pas encore reçue !

- - Voulez-vous me lire cette lettre que j’ai reçue, je ne sais pas lire !

- - Bien sûr, je peux vous la lire

- - Alors, SVP, fermez vos oreilles, je ne veux pas que vous sachiez ce qui est écrit !

- Petit garçon : Papa, cette nuit j’ai rêvé que tu étais gentil et que tu m’as donné 20 euros.

- Père : Et toi, tu as été sage ?

- Petit garçon, enthousiaste : Oui Papa !

- Père : Alors, tu peux les garder !

– Bonjour, Je suis l’accordeur de piano,

– Mais je ne vous ai pas demandé de venir,

– Non, mais les voisins, si.

Ce sont deux hommes au ciné qui discutent. Soudain un homme devant eux se retourne:

– Oh svp on n’entend rien.

– C’est normal, ça ne vous regarde pas…

Au tribunal, le juge demande à l’accusé :

‑ Quels sont les faits qui vous sont reprochés ?

‑ D’avoir fait mes achats de Noël trop tôt.

‑ Mais ce n’est pas un crime ! Et comment ça, trop tôt ?

‑ Bien, avant l’ouverture des magasins…

"Est-ce que ton petit frère a déjà appris à parler ?"
"Oh, bien sûr", a répondu le petit Toch. "Maintenant, maman et papa lui apprennent à se taire."

Furieux, un patron attend son employé qui est toujours en retard:

-À quelle heure croyez-vous que nous commençons à travailler ici?

-Comment voulez-vous que je le sache? Quand j’arrive, tout le monde est déjà là!

- Joueur : Notre équipe a marqué un but magnifique !

- Journaliste : Et vos adversaires ?

- Joueur : Quatre buts minables !

Un grand antiquaire parcourt la campagne pour dénicher au meilleur prix des meubles ou des objets anciens.

Il arrive dans une ferme et voit un petit chat qui boit son lait dans une écuelle qu’il identifie immédiatement comme datant de l’époque romaine. Une pure merveille !

Cachant du mieux possible son enthousiasme, il dit au paysan :

- Ma femme a toujours eu envie d’avoir un chat. Si vous voulez vous débarrasser de celui-là, je vous l’achète…

- Pourquoi pas ? répond le fermier. Si vous me donnez deux cents euros, il est à vous.

- Marché conclu ! dit l’antiquaire.

Il sort deux billets de banque, les donne et ajoute nonchalamment

- Pour qu’il ne soit pas trop dépaysé, je vais emporter son bol…

- Ah non ! fait le fermier, le bol vous le laissez ici ! Depuis le début de l’année, il m’a déjà fait vendre quinze chats…

L'infirmière est entrée dans le bureau du psychiatre et a dit: "Docteur, il y a un homme dans la salle d'attente qui pense qu'il est invisible, que dois-je lui dire?" Le médecin a répondu : "Dites-lui que je ne peux pas le voir aujourd'hui."

Au bout de quinze jours il n’y a plus une seule souris et du coup le ministère décide d’acheter le chat pour le garder en permanence.

Deux mois après le chef de service revoit son ami.

- Je ne comprends pas. Ton chat était formidable au début, et depuis quelque temps les souris sont revenues et il ne fait rien !

- C’est normal, dit l’autre. Vous l’avez titularisé…

Deux singes discutent dans un laboratoire :

- Tu vois le type en blouse blanche là-bas ? Eh bien, j'ai réussi à le dresser. À chaque fois que j'appuie sur ce bouton, il m'apporte une banane.

Qu’est-ce que tu fais ?

- J’écris une lettre

- A qui ?

- A moi

- Et qu’est-ce qu’elle raconte cette lettre ?

- Je ne sais pas. Je ne l’ai pas encore reçue !

Le représentant d’une association charitable frappe à la porte d’une maison :

Bonjour madame, dit-il, nous faisons une collecte pour le centre d’accueil des alcooliques.

Repassez ce soir après dix-neuf heures, je vous donnerai mon mari…

C'est un élève qui rencontre un pote sur le chemin de l'école et lui dit:

- Je vais avoir un zéro en math !
- Tu en es sur ?
- Aussi sur que 2 et 2 font 5 !

Un client téléphone à une compagnie aérienne :

-Bonjour, j’aimerais savoir quelle est la durée du vol Paris - New York ?

L’employé, qui est occupé sur une autre ligne, lui répond :

-Une minute, monsieur…

Le client remercie et il raccroche.

Toch rentre à la maison après son premier jour à l’école. Sa maman lui demande :
– Alors Toch, as-tu appris beaucoup de choses aujourd’hui ?
– Pas beaucoup apparemment. Ils veulent que j’y retourne demain…

Un Inuit tremble de froid sur la banquise en attendant sa copine. Après une longue attente, il sort un thermomètre de sa poche et dit :

— Si elle n’est pas là à moins 20, je m’en vais.

Une mère dit à son fils :

— Ferme la porte, il fait froid dehors !

— Mais maman, si je ferme la porte, il fera toujours froid dehors…

Une femme vient voir son médecin et lui dit : "Docteur, je crois que je perds la mémoire !". "Depuis quand ?" lui répond le médecin. "Depuis quand quoi ?".

Le maître de méditation enseigne à l'homme d'affaires :

- Je veux que vous preniez trois respirations profondes et lentes... et ensuite... très lentement, lâchez votre téléphone portable.

Un candidat se présente pour un emploi dans une grande société.

Le chef du personnel lui dit :
- Pour ce poste, nous recherchons quelqu’un de réellement responsable.

Et l’autre s’écrie :
- Alors là, pas de problème ! Dans ma dernière place, chaque fois que quelque chose n’allait pas, ils disaient tous que c’était moi le responsable !

"Est-ce que ton petit frère a déjà appris à parler ?"
"Oh, bien sûr", a répondu le petit Toch. "Maintenant, maman et papa lui apprennent à se taire."

- Fille : Qu'est-ce que le mariage ?

- Maman : Le mariage n'est qu'un mot sophistiqué pour désigner l'adoption d'un grand enfant mâle qui ne peut plus être pris en charge par ses parents.

Dans un ministère :

- Ça fait trois fois que je vous surprends entrain de dormir au bureau, je vais sévir !

- Mais c'est pas ma faute, c'est à cause de vos chaussures, Monsieur...

- Pourquoi ?

- Ben, oui avec vos nouvelles semelles de crêpe on ne vous entend plus venir..

…Le représentant d’une association charitable frappe à la porte d’une maison :

Bonjour madame, dit-il, nous faisons une collecte pour le centre d’accueil des alcooliques.

Repassez ce soir après dix-neuf heures, je vous donnerai mon mari

Un employé se pointe à onze heures au bureau, tout essoufflé.

Manque de chance, son directeur l’aperçoit et le convoque :

- C’est maintenant que vous arrivez ? Vous avez une explication à me donner ?

- Patron, je vous prie de m’excuser, mais ma femme va avoir un bébé…

- Pardonnez-moi, je ne savais pas. C’est pour aujourd’hui ?

- Non ! dans neuf mois…

Un Inuit tremble de froid sur la banquise en attendant sa copine. Après une longue attente, il sort un thermomètre de sa poche et dit :

— Si elle n’est pas là à moins 20, je m’en vais.

Ce sont deux hommes au ciné qui discutent. Soudain un homme devant eux se retourne:

– Oh svp on n’entend rien.

– C’est normal, ça ne vous regarde pas…

Deux singes discutent dans un laboratoire :

- Tu vois le type en blouse blanche là-bas ? Eh bien, j'ai réussi à le dresser. À chaque fois que j'appuie sur ce bouton, il m'apporte une banane.

Un client téléphone à une compagnie aérienne :

-Bonjour, j’aimerais savoir quelle est la durée du vol Paris - New York ?

L’employé, qui est occupé sur une autre ligne, lui répond :

-Une minute, monsieur…

Le client remercie et il raccroche.

La maman de Toch vient de faire des gâteaux et les met au réfrigérateur.

Au moment du dessert, elle va au frigo et constate qu'il en manque un.

Elle dit :

« Dis-moi, il y avait deux gâteaux dans le réfrigérateur, tu peux me dire pourquoi il n’en reste plus qu’un ? »

« Ben, dit Toch, je n'avais pas vu le deuxième ! »

Deux vieux discutent…

– Que penses-tu faire cet après midi ?
– Rien du tout lui répond l’autre !
– Ah bon mais c’est pas déjà ce que tu as fait hier ? demande le premier ?
– Oui mais j’ai pas fini !

Un petit garçon se plaint à un ami:

- La maitresse m'a puni pour une chose que je n'ai pas faite.

- Ah oui? Qu'est-ce que c'est?

- Mes devoirs...

Ce sont deux hommes au ciné qui discutent. Soudain un homme devant eux se retourne:

– Oh svp on n’entend rien.

– C’est normal, ça ne vous regarde pas…

La maman de Toch vient de faire des gâteaux et les met au réfrigérateur.

Au moment du dessert, elle va au frigo et constate qu'il en manque un.

Elle dit :

« Dis-moi, il y avait deux gâteaux dans le réfrigérateur, tu peux me dire pourquoi il n’en reste plus qu’un ? »

« Ben, dit Toch, je n'avais pas vu le deuxième ! »

Un candidat se présente pour un emploi dans une grande société.

Le chef du personnel lui dit :
- Pour ce poste, nous recherchons quelqu’un de réellement responsable.

Et l’autre s’écrie :
- Alors là, pas de problème ! Dans ma dernière place, chaque fois que quelque chose n’allait pas, ils disaient tous que c’était moi le responsable !

Un Inuit tremble de froid sur la banquise en attendant sa copine. Après une longue attente, il sort un thermomètre de sa poche et dit :

— Si elle n’est pas là à moins 20, je m’en vais.

Une mère dit à son fils :

— Ferme la porte, il fait froid dehors !

— Mais maman, si je ferme la porte, il fera toujours froid dehors…

Le représentant d’une association charitable frappe à la porte d’une maison :

Bonjour madame, dit-il, nous faisons une collecte pour le centre d’accueil des alcooliques.

Repassez ce soir après dix-neuf heures, je vous donnerai mon mari…

"Est-ce que ton petit frère a déjà appris à parler ?"
"Oh, bien sûr", a répondu le petit Toch. "Maintenant, maman et papa lui apprennent à se taire."

Un client téléphone à une compagnie aérienne :

-Bonjour, j’aimerais savoir quelle est la durée du vol Paris - New York ?

L’employé, qui est occupé sur une autre ligne, lui répond :

-Une minute, monsieur…

Le client remercie et raccroche.

Dans un ministère :

- Ça fait trois fois que je vous surprends entrain de dormir au bureau, je vais sévir !

- Mais c'est pas ma faute, c'est à cause de vos chaussures, Monsieur...

- Pourquoi ?

- Ben, oui avec vos nouvelles semelles de crêpe on ne vous entend plus venir..

– Bonjour, Je suis l’accordeur de piano,

– Mais je ne vous ai pas demandé de venir,

– Non, mais les voisins, si.

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Une femme et un homme sont impliqués dans un mauvais accident de voiture. Leurs deux voitures sont totalement démolies mais étonnamment, ils ne sont pas blessés.

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